В Верховной Раде Украины решили принять закон о торговле. Согласно законопроекту, торговать можно будет только дипломированным специалистам. Остальных за несанкционированную торговлю оштрафуют или посадят, а коммунисты предложили поправку: «расстреливать спекулянтов по законам кризисного времени!».

Межрегиональный профсоюз участковых милиционеров немедленно выступил в поддержку нового закона. «Теперь мы сможем собирать больше дани с бабушек, торгующих семечками на улице, потому что диплома нет ни у одной из них. И не только с бабушек. Ведь завтра закроются все магазины и киоски, принадлежащие людям без дипломов. Так куда, вы думаете, пойдут торговать эти бездипломники? Правильно, ко мне на участок» – объяснил главарь первичной ячейки улицы Дерибасовской инспектор Петренко.

Владелец интернет-магазинов «Диплом за копейки» и «Спамер в законе», он же секретарь отдела распила строгой отчетности Министерства образования Димитрий Папироскин, удовлетворен инициативой парламентариев. В докладной маляве на имя министра он спрогнозировал 100%-й рост продаж фальшивых дипломов об окончании ВУЗов экономического профиля.

С умеренным оптимизмом восприняла новый закон ректор Национального Университета Торговли, Развития Отношений Коммерческого Изобилия, Делового Афиллирования и Легализации (НУТРОКИДАЛ), доктор намахательских наук, академик Международной академии покупателей удостоверений академика, профессор Зинаида Пупкина-Шапокляк.

- Мы давно ожидали принятия этого закона, потому что НУТРОКИДАЛ является единственным в Украине лицензированным университетом по подготовке патентованных работников торговли. Все дипломы без нашей голограммы недействительны. Но мы, конечно, и сами будем потихоньку продавать лохам дешевые подделки через интернет, раз на рынке есть спрос,- уверяет профессор Пупкина-Шапокляк.

По словам академика, законная монополия на подготовку торгашей досталась ее университету по той простой причине, что из всех украинских ВУЗов только НУТРОКИДАЛ имеет достаточно мощную учебную базу для подготовки дипломированных специалистов мирового уровня:

- В нашей программе соединяются как традиционные достижения советской школы торговли, такие, как усушка, утруска, недовес, недолив, недоимка, так и новейшие научные разработки: паленка, контрафакт, фишинг, телемагазин, слоган, маркетинг, сетевая торговля, парапсихолохия, копирайт, пиар, нейролингвистическое программирование спроса на всякую хрень.

НУТРОКИДАЛ, согласно рекламному проспекту, считает своей высокой миссией привить учащимся весь набор навыков, необходимых современному торговцу. «Уже при поступлении дача взяток членам приемной комиссии станет для вас полезным тренингом, который поможет в дальнейшей карьере выстроить нормальные отношения со всеми ревизорами» – сообщается в рекламном проспекте – «На первом курсе вы научитесь прятать шпаргалки под партами и так будете подготовлены ко всевозможным внеплановым проверкам милиции, санэпидемстанции, пожарников, защитников прав потребителей. На втором курсе вам предстоит купить курсовую работу на заданную тему, ведь каждому предпринимателю для ведения легальной торговли нужно уметь прикупить у чиновников кучу требуемых бумажек. На третьем курсе мы научим вас бухать с преподавателями и при этом держать язык за зубами, чтобы ни в коем случае не выплыли пробелы в налоговой декларации. На четвертом курсе вы будете готовить к государственному экзамену чемодан денег и ящик водки. Затем новоиспеченный бакалавр может стать специалистом, дав взятку за разрешение установить торговый киоск, или даже магистром, если ваш стартовый капитал позволяет открыть водочно-табачный супермаркет и заплатить городским властям за снос всех киосков в километре вокруг него, потому что там продают исключительно вредное для здоровья молодежи пиво».

Особое внимание НУТРОКИДАЛ уделяет воспитанию торговцев с высокими этическими принципами. «Наша этика включает такие понятия, как честность перед начальством и другими авторитетами, справедливый размер взятки и отката, хлебосольный прием представителей контролирующих инстанций и тому подобное» – декларирует ректор национального университета,- «Раз уж ты обманываешь государство и покупателей, нельзя оставлять всю денежку себе, надо делиться с людьми. Особенно – с людьми при власти. Я называю это моральным кодексом Пупкиной-Шапокляк».

Перед голосованием за новый закон о торговле многие депутаты активно посещают дни открытых дверей в гостеприимном НУТРОКИДАЛ, где им выдаются скидочные купоны от Партии регионов на покупку депутатского мандата в парламентском большинстве следующей каденции.

Фельетон.

Как-то раз президент распорядился построить гражданское общество. Чтобы у нас все было, как в Европе.

Поскольку люди, сволочи эдакие, не желают быть сознательными гражданами, гражданское общество пришлось строить власти.

С тех пор при поддержке «сверху» общественностью реализуются важные и полезные социальные проекты.

Как сообщает газета «Час потехи регионов», З-ская общественная организация «Рога и копыта регионов» при поддержке областной администрации начала социальный проект по заготовке рогов и копыт козлов.

«Проблема давно назрела, и ее видят все здоровые люди. Козел – вредное существо, которому в интересах законности и стабильности следует обломать рога. Ведь козлы с рогами могут кого-нибудь забодать. Мы должны окончательно решить вопрос с козлами, которые нам мешают жить» – заявил депутат Павел Волков.

Депутат Волков подал законопроект о ежемесячном налоге на содержание козлов.

Но до одобрения закона коллегами парламентарий охотно принимает благотворительные взносы от владельцев козлов за то, чтобы его активисты не вламывались по ночам в усадьбы и не отпиливали рога козлам, попутно реквизируя на нужды стабильности все, что незаконно лежит.

В Ч-ской области инициативная группа «Спасение из матрицы» тотально пресекает незаконную деятельность компьютерных клубов при поддержке начальника Главного Управления культуры, туризма, молодежи, рогов и копыт областной администрации Владлена Профита.

Активистами инициативной группы сформированы «патрули детского здоровья» по десять преподавателей физкультуры с партийным стажем не менее 2-х лет.

«Патрули» обходят все компьютерные клубы области, уводят несовершеннолетних от тлетворного влияния интернета с его компьютерными вирусами и сплошной порнографией, усаживают молодое поколение в автобусы туристической фирмы ООО «Профит-тур» и за счет местного бюджета отправляют на паломничество к памятнику жертвам ОУН-УПА, а также по другим святым местам.

В райцентре Н-ск клубом технического творчества «Строим новую страну!» по чертежам, согласованным с председателем городского бюро Партии регионов (бывшим завгаром воинской части № 606060) был изготовлен из металлолома действующий макет русского танка времен первой отечественной войны.

В борьбе за здоровый образ жизни и против коррупционных спекуляций юные техники объехали на танке центр городка и расстреляли все торговые киоски, в которых незаконно дорого продавалась водка.

Эпохальная стройка гражданского общества не обошла стороной и Киев.

Миша и Петя стояли на Майдане Независимости под большим телеэкраном. Вдруг на экране появился Янукович.

– Снова одно и то же! – возмутился Миша.

– О чем ты? – спросил Петя.

– Спорим на червонец, он скажет слово «реформы» больше десяти раз!

– Почему ты так уверен? Реформ нет, я бы на его месте помолчал о своих обещаниях.

– Наоборот, надо побольше говорить о реформах, чтобы люди подумали, будто реформы идут!

– Ладно, спорим.

Приятели пожали руки и прислушались было к речуге лидера страны, как вдруг вокруг них образовалось кольцо из агрессивно настроенных ребят в синих передниках и с синими флагами.

– Значит, играем в азартные игры,– сказал коренастый, бритоголовый предводитель.

– Откуда вы знаете?

– Мы все знаем. А вы знаете, что азартные игры запрещены законом?

– Да что вы говорите! Чувак, расслабься, выпей пива…

– Так вы еще и склоняете молодежь к нездоровому образу жизни!

– Что?

– Мы, между прочим, Молодые Регионы – оплот строительства новой Украины. И мы реализуем социальный проект по борьбе с такими, как ты.

– Социальный проект?

– Проект «Здоровое общество». При поддержке МВД, СБУ и по благословению прокурора, то есть, я хотел сказать, патриарха всея Руси.

– А если я не хочу принимать участие в вашем проекте?

– Не хочешь – заставим!

Кольцо активистов сомкнулось. Загремела речевка: «Молодые регионы всем укажут на законы!».

Заработали кулаки. Через две минуты дело было сделано.

Руководитель ячейки с презрением обшарил карманы нарушителей порядка и бросил помощникам скудную добычу – 64 гривни.

– Вы можете предоставить справку о том, что эти средства получены законным путем и с них уплачен подоходный налог? – поинтересовался он.

Миша и Петя лежали под ногами сознательной общественности и уныло поскуливали, глядя на свои зубы, разбросанные по тротуару.

– Я так и думал. Средства изымаются в целях законности. Советую вам уползать отсюда подобру-поздорову, а то еще взыщем с вас через суд штраф за антисанитарию и нарушение благоустройства!

Фельетон.

Накануне президентских выборов ко мне в дверь постучали. Я посмотрел в глазок и увидел симпатичную девушку в очках. Гость внушал доверие, и я открыл дверь.

- Здравствуйте, – сказала она, – Это социологический опрос компании «Коза Ностра».

- Мне очень приятно, что моим мнением кто-то интересуется.

- Очень хорошо. Итак, скажите, хотели бы вы налоговые каникулы на 5 лет?

Я уверил девушку, что очень хотел бы налоговые каникулы.

Вечером по телевизору объявили, что, согласно опросу компании «Коза Ностра», 98% украинцев поддерживают предвыборную программу Виктора Януковича.

Через несколько месяцев ко мне постучался застенчивый паренек.

- Привет, я провожу опрос для корпорации «Банда Брендов».

- А вы не будете перевирать мое мнение?

- Как вы могли такое подумать!

- Да есть печальный опыт… И о чем вы хотите меня спросить?

- Вопрос формулируется следующим образом. Готовы ли вы помочь стране выйти из кризиса?

- Запишите дословно: я бы с радостью, только не знаю, как.

- Вариантов ответа только два: да или нет.

- Ну хорошо, пиши «да» и проваливай!

Вечером я со страхом включал телевизор. Опасения оправдались. В новостях сообщили, что, по данным корпорации «Банда Брендов», 87% населения поддерживают повышение налогов.

Накануне местных выборов в двери снова позвонил социолог. Я даже не стал открывать, заорал «прочь!».

И что бы вы думали? Социолог невозмутимо представился перед закрытыми дверями:

- Добрый вечер, меня зовут Иван и я представляю коммунальное предприятие «Общественное мнение города». Скажите, должен ли мэр нашего города представлять самую массовую партию?

- Я даже обсуждать с вами ничего не хочу!

На следующий день по городу были развешаны бигборды с лозунгом: «Народ выберет мэром кандидата от Партии регионов!». Чуть ниже лозунга шли буквы помельче: «Согласно результатам репрезентативного опроса КП «ОМГ», 99% электората уверены, что «это даже не обсуждается». Выборка составила 1200 человек. Максимальная погрешность +/- 5%».

Я повесил на дверях квартиры объявление: «Социологам вход запрещен».

Не прошло и недели, как концерн «Коалиция публичных опросов» объявил по телевидению, что 65% горожан не захотели и слова возразить в опросе социологов против грядущего повышения тарифов в три раза. Опрос проводился перед закрытыми дверями домохозяйств по контракту с акционерной компанией оффшорной формы собственности «Газпромтеплоэлектрокидалово».

Буквально вчера я обнаружил в почтовом ящике газету «Сталинист», в которой приводились данные свежайшего опроса на темы: «Надо ли возродить социальную справедливость и ГУЛАГ?», «Должна ли Украина уметь постоять за себя в составе атомной сверхдержавы?», «Поддерживаете ли Вы цены на водку по 2 р. 87. коп. и включение Украины в состав Русского Мира?». На все три вопроса позитивные ответы дали от 60 до 90 процентов опрошенных. Жирным шрифтом было выделено: «Опрос проводился международной общественной организацией «Институт социологии, марксистского обществознания и пропаганды Академии Советских Наук имени Трофима Лысенко».

Начальным этапом будет выбор любых пяти основных тем для рефлексии, которые отображают основные тенденции, влияющие на каждую человеческую душу.

Ваши идеи относительно выбора тем для рефлексии отправляйте по адресу: ludstvo@gmail.com

Дедлайн: 10 марта 2011 года.

В день местных выборов 31 октября одессит Вася пришел на свой избирательный участок, чтобы исполнить гражданский долг.

На участке почему-то не было никого, кроме членов комиссии. Вася нашёл нужный столик и протянул паспорт своей соседке, Марине Афанасьевне, которая последние несколько лет хвасталась всем в парадном «добавками к пенсии» – непыльным заработком активиста одной из крупных партий.

– А ты уже проголосовал,– недовольно буркнула она.

– Маша! Что ты говоришь! Десять часов утра, я в девять только просыпаюсь!

– Не пудри мне мозги, гражданин. Все избиратели уже расписались, получили бюллетени и проголосовали, как следует. Вот, сам погляди,– активистка сунула ему под нос список избирателей, в котором напротив его фамилии и всех остальных фамилий кто-то расписался явно одним и тем же почерком.

– Это же фальсификация! – воскликнул Вася.

– Ты ненормальный? Выступаешь, прямо как оранжевые! Покажись психиатру! – отрезала Марина Афанасьевна,– Все видели, как ты брал бюллетень. Вот и милиционер подтвердит.

«Точно! Милицию надо звать!» – подумал Вася и закричал во всю глотку:

– Милиция! Милиция!

– Что такое? Оранжевые буйствуют? – подошёл с ухмылкой милиционер.

– Вот он препятствовал работе комиссии! – ткнула пальцем активистка прямо на Васю.

– Гражданин, пройдёмте!

Милиционер взял Васю под руки и вывел с участка.

– Иди подальше отсюда, а то оштрафую за неповиновение законному распоряжению работника милиции,– сказал он, выталкивая избирателя на крыльцо.

– Но там же фальсификация!

– Иди-ка ты в суд!

– А вот и пойду!

– Ну и иди! Кивалов тебе покажет, что такое судебная реформа! Он умеет защищать своих кандидатов на выборах!

Кипя гневом, Вася отправился в суд.

У входа какой-то парень предлагал адвокатские услуги. Услышав, что Вася хочет обжаловать фальсификацию на выборах, парень сообщил, что юридическая академия подготовила бесплатный образец иска специально для таких, как он. И дал Васе этот образец.

На бланке было написано большими буквами «Я очень недоволен фальсификацией выборов», а ниже совсем крошечными буквами значилось примечание: «Отказываюсь от всех претензий и признаю победу нужного Кивалову кандидата, за которого сам проголосовал».

– А если я не буду следовать образцу? – спросил Вася.

– Судья-то в любом случае будет следовать образцу,– ответил адвокат.

– Надувательство! – воскликнул Вася.

Парень сплюнул и посмотрел на него, как на ненормального:

– Кричи потише, а то услышит Кивалов и тебе не поздоровится!

Вася обматерил адвоката, пошел в канцелярию суда, выпросил листок бумаги и написал исковое заявление по-своему. Все время он ощущал на себе какой-то колючий взгляд. Оглядевшись по сторонам, он понял, в чем дело: со стены неодобрительно зыркал портрет бывшего председателя Центральной избирательной комиссии.

Поругавшись с работницами канцелярии, он все-таки заставил их взять иск.

– Сейчас судья рассмотрит ваше заявление. Ждите,– сказали ему. Под хмурым взглядом с портрета Вася сел на скамейку и принялся ждать.

Вскоре ему выдали документ с гербом и круглой печатью, на котором было написано: «Постановление именем Сергея Кивалова (заочное)». Дальше шло много букв, из которых следовало, что фальсификации не доказаны, а если бы и были, суд не усматривает в этом нарушения прав, свобод и интересов истца. В конце сообщалось, что суд постановил отказать в удовлетворении иска.

– Что это такое – заочное решение?! – возмутился Вася.

– Понимаете, судья по вашему делу был старшего возраста. Он только недавно прошел переквалификацию в юридической академии и еще не привык судить по-новому, как того требует судебная реформа. Говорит: дескать, не могу смотреть в глаза людям, когда нарушаю их законные права. И он лично задал вопрос самому председателю комитета по правосудию, что делать в такой ситуации. На что тот ответил: «Не можешь смотреть в глаза – постановляй заочное решение, процессуальный закон это позволяет».

– Но как мне добиться справедливости?

– Лучше бы шли домой, папаша. Но если так уж хочется биться головой об стенку, обжалуйте решение в апелляционный суд.

В апелляционном суде стояла большая очередь. И все громко обсуждали, почему судьи судят не по закону.

– Проблема в том, что Высший совет юстиции начал массово лишать судейской мантии всех, кто судит по закону, а не по указке сверху,– объяснял один апеллянт.

– Старшие судьи, кто поопытнее, с честью и с совестью, не захотели быть марионетками и массово уходят на пенсию,– жаловался другой,– А вместо них приходит молодежь из юридической академии, птенцы кивалова гнезда. Для них главный закон – круговая порука и закон левого кармана!

Отвернувшись от портрета Кивалова и стараясь изо всех сил не замечать его мрачного взгляда, Вася написал апелляционную жалобу. Вскоре его вызвали на заседание.

В тесной комнатушке сидело трое судей: пацан в наушниках, который, казалось, погрузился в транс и ничего не замечал вокруг; девчонка, увлеченная манипуляциями с пудренницей; и председательствующий – бритоголовый молодчик, у которого золотая цепь на шее была вдвое толще цепочки, на которой болтался медальон с гербом, символ судейского звания.

Не успел Вася зайти, как бритоголовый заявил, что суд удаляется на совещание. Увидев, что Вася остается в комнате, секретарша объяснила, что удалиться следует как раз ему, а суд будет совещаться в комнате. Через полминуты Васю пригласили зайти и объявили, что «постановление суда первой инстанции законное, доводы апелляционной жалобы этого не опровергают», поэтому – жалоба отклонена.

На выходе из суда к нему пристал репортер с телевидения:

– Прокомментируйте справедливое решение суда!

– Я считаю, что решение вовсе не справедливое. По-моему, Кивалов всюду хочет посадить своих людей. Для этого он добивается, чтобы все судьи непременно получали образование в его юридической академии. Это очень выгодно, потому что за решение вопросов в судах будут платить ему. А на выборах кандидаты, которым он протежирует – наверняка не бесплатно – идут на любые фальсификации, будучи уверенными, что птенцы кивалова гнезда их отмажут. По-моему, это не юриспруденция, а сорняки на правовом поле! Кивалов подменяет судебную реформу теневыми схемами, которые выгодны лично ему!

– Спасибо. Вы попались!

– Что-что?

– В смысле, Вы попали в эфир…

Вечером Васю показали в новостях. И в том же выпуске новостей показали Кивалова, который утверждал, что выборы были очень честными. Такими же честными, как в 2004 году, когда он имел честь подсчитывать голоса в Центризбиркоме. «А этот Вася – он никто. И он очень неосторожно поступил, раздавая комментарии средствам массовой информации» – разорялся депутат.

На следующий день Васе пришло письмо с требованием возместить Кивалову моральный ущерб на сумму триста тысяч гривен. «Если у Вас нет таких денег, продайте квартиру. Иначе мы обратимся в суд с иском о защите чести, достоинства и большого авторитета Кивалова. Юридическая академия очень нуждается в недвижимости» – гласило письмо.

Вася отправил Кивалову почтой открытку из серии «Продукты сельского хозяйства. Хрен». На обратной стороне написал: «Дуля тебе, а не моя квартира!». Через неделю пришла повестка в суд.

Еще за дверями кабинета судьи он услышал громкий детский плач. Войдя, Вася увидел младенца в черных пеленках и секретаря, укачивающего судью в колыбели. На стене висел диплом выпускника Судейских Ясель при юридической академии.

– Но… как он принимает судебные решения?! – запинаясь, спросил Вася.

– А ему и не надо ничего принимать. Все уже приняли за него!

«Врут без совести, искажают факты, за наворованные деньги нанимают наймитов в Европе, США и внутри страны…»

Виктор ЯНУКОВИЧ про оппозицию.

* * *

Успешными реформами ознаменовался первый год украинского председательства в Европейском Союзе.

Коррупционеры и бюрократы Бузек, Тейшейра, Бильдт, Баррозу арестованы в связи с их нежеланием сотрудничать со следствием. Бывшие политики уличены в получении взяток от Юлии Тимошенко.

На брифинге в Гааге журналистам была продемонстрирована видеозапись очной ставки зажравшихся наймитов с отбывающей пожизненное заключение экс-премьеркой.

Оперативной съёмкой зафиксированы показания Тимошенко: «Здравствуйте! Мне не дают ни с кем встречаться… Если бы вы знали, как я ценю ваше общество!».

– Каков цинизм! «Я ценю ваше общество»! Вы видели эту явку с повинной, это недвусмысленное признание?! – заявил в интервью радио «Би-Би-Си» Генеральный прокурор Евросоюза Дж. Ассанж.

С руководства Европейской народной партии взята подписка о невыезде в телевизионные студии и на сессии Европарламента. Партийных бонз ежедневно допрашивают о личных корыстных мотивах их заявлений про сворачивание демократии в Украине. По версии прокуратуры, политики получали откаты в виде гонораров от газет Financial Times, Spiegel и Le Monde за повышающиеся на нездоровых сенсациях тиражи.

Телеканал «Евроньюз» переименован в «Евротемник». Редакцию новостей обновлённого лидера информационного пространства возглавила Анна Герман. В то же время, радио «Свобода» лишено лицензии на вещание в европейском эфире.

В борьбе за эффективность правосудия был ограничен произвол Европейского суда по правам человека – неповоротливого, монстрообразного пережитка устаревшей концепции «прав человека», этого анархического поветрия 60-х годов прошлого столетия.

Согласно постановлению магистрата, в Страсбурге запрещено находиться более чем двадцати судьям одновременно. Нынешнему судейскому составу предложено перейти на должности членов чрезвычайных антикоррупционных трибуналов в своих странах (с повышением оклада).

Бывший Европейский суд по правам человека будет рассматривать только жалобы на дисциплинарные взыскания, если решивший вопрос трибунал первой инстанции получил несколько противоречивых указаний из Администрации Президента.

Сформирована Нюрнбергская Антикоррупционная Тройка в составе судей Данилкина, Кивалова и Пшонки при секретаре Портнове.

Первым решением новой высшей судебной инстанции стала отмена «Европейской конвенции о защите прав человека и основных свобод» в связи с нарушением процедуры её принятия: конвенция не была благословлена Московским Патриархатом.

На территории Евросоюза возобновлено действие Манифеста Коммунистической Партии от 1848 г. Европарламент внёс изменения в эту новую Конституцию в части названия («Манифест Европейской Партии Регионов») и постановил продолжить украинское председательство до 2050 года. Попытки оппозиции заблокировать трибуну были зашиканы широкой коалицией региональных депутатов с помощью газовых баллончиков «Калинка-2000», выпускаемых на экспорт северодонецким заводом «Азот».

На местных выборах во всех странах Евросоюза с большим отрывом победила Партия регионов. Отдельные случаи расстрелов мирных демонстраций российские, китайские и северокорейские наблюдатели признали незначительными нарушениями, которые не повлияли на исход честных выборов в целом.

По решению Стокгольмского арбитража Европа начала выплачивать штрафные санкции с процентами «Газпрому» за истощение природных ресурсов России, начиная 1242 года (когда, как установил арбитраж, псы-рыцари выпили всю газированную воду из Чудского озера и не заплатили за это ни копейки Александру Невскому – даже после того, как князь устроил неплательщикам первую в истории «газовую войну» холодной зимой).

Папа Римский Бенедикт XVI после многочасового допроса письменно покаялся в разжигании содомитской русофобии и пообещал не мешать расширению Русского Мира на Запад. С тех пор никто его не видел.

В новогоднем обращении к народам Европы председатель Евросоюза Виктор Янукович пожелал из Парижа мира, любви и процветания всем людям в новую эпоху реформ под лозунгом «Европа для людей».

– Жить стало лучше, жить стало веселее! – прочитал по бумажке Янукович, не замечая, что за его спиной падает Эйфелева байшня.

Я поощрил тебя, заразу,
Как вся комиссия. А зря!
Ты, доктор гонорис и казус,
Совсем же нюх же потерял!!!

– Два удачных захода – это только начало,– уверяют в совместном украино-гондурасском предприятии «Макеевская ордена Сталина юридическая клиника конституционной косметической хирургии»,– Наши возможности беспредельны, а клиент всегда прав!

Конституционный косметолог Вилен Головко считает, что каждый уважающий себя диктатор, не говоря уже о добросовестных холуях, должен менять Конституцию не менее четырёх раз в год:

– Изменения конституции вносят свежую струю в серые будни хунты, скрашивают полицейщину лёгким оттенком реформ. Тут главное – мера и вкус. Меньше трёх раз – застой, а пять – похоже на государственный переворот. Поэтому мы рекомендуем пациентам каждый квартал навещать лечащего конституционалиста.

На фасаде конституционно-фельдшерского пункта «Кивалов, Лукаш и Шапокляк» написано большими буквами: «Не беда, если Президент теряет лицо: просто поменяй Конституцию!».

Мы спросили у одного из коалиционных фельдшеров, каких дальнейших изменений Конституции можно ожидать.

– Обычно мы соблюдаем медицинскую тайну, но наши клиенты ничего не стесняются! – похвастался фельдшер,– Поэтому говорю прямо: речь идёт о легализации конституционного института олигархии. Приближенные к Президенту олигархи будут освобождены от налогов и наделены неприкосновенностью. Кроме того, есть важный заказ из Кремля: мы готовим припарки… простите, поправки о том, что любая труба на территории Украины принадлежит «Газпрому».

– Разве за такие припарки… простите, поправки к нашему вечно живому Основному Закону лично проголосуют 300 депутатов?

– Это вопрос техники. Важно, как считать.

– Но правила арифметики никто не отменял.

– Вы догадались? Вначале мы обжалуем в Конституционном Суде Украины таблицу умножения!

Главный российский коммунист Геннадий Зюганов принял участие в сессии Парламентской Ассамблеи Совета Европы. На заседании парламентской группы «Объединенные левые» он сказал:

- Истоки и корни терроризма в России – социально-экономические условия плюс отсутствие должной профессиональной работы различных структур власти.

В кулуарах после заседания европейские коллеги попросили переводчика Зюганова объяснить, что имел в виду «рашен комьюнистик босс».

- Вернёмся ко временам царизма, – предложил переводчик, – Император Александр II отменил крепостное право и вообще был слюнтяем, поэтому народовольцы его убили. А вот Александр III работал профессионально: повесил старшего брата Ленина и не дал ему себя укокошить. Какой мы делаем из этого вывод, товарищи?

Парламентарии удивлённо молчали. Переводчик вздохнул:

- Александра II погубило отсутствие должной профессиональной работы различных структур власти. В то же время Александр III оказался эффективным менеджером.

- Позвольте, но ведь он сделал большое горе вождю вашей революции!

- У нас на Руси говорят: лес рубят – щепки летят. Если бы не смерть брата, кто знает, стал бы Ильич революционером или подался бы в адвокаты?…

Парламентарии помолчали и спросили:

- А при чём тут социально-экономические условия?

- В связи с удручающей бедностью рабочих и крестьян в начале прошлого века партия большевиков не могла существовать на членские взносы. Из-за этих социально-экономических условий революционеры терроризировали зажравшихся банкиров по принципу «грабь награбленное». Например, Сталин в молодости сколотил боевую группу для ограбления кареты государственного казначейства.

- Выходит, истоки терроризма – в деятельности большевиков?

- Да, но мы боролись за светлое будущее! Нельзя приготовить яичницу, не разбив яиц. Время было такое, что Ленин вынужден был дать в Пензу телеграмму: «Повесить, непременно повесить, дабы народ видел не меньше 100 заведомых кулаков, богатеев, кровопийц. Опубликовать их имена. Отнять у них весь хлеб. Назначить заложников». Вот так устанавливалась диктатура пролетариата.

- Ради чего столько жестокости?!

- Об этом лучше всего сказано в большевистской газете «Известия» в 1917 году: «Странными, чтобы не сказать более, являются все требования о «прекращении террора», «о восстановлении гражданских свобод», с которыми обращаются к рабочей и крестьянской власти наши противники и слабонервные интеллигенты, сидящие между двух стульев. Когда враги советской власти, когда противники рабочих и крестьян сложат оружие, перестанут противиться воле большинства народа, тогда сам собой прекратится и террор, будут восстановлены и гражданские свободы». Теперь вам ясно, что коммунисты боролись и будут бороться за мир?

Однажды владельцу сети супермаркетов «Тьфуршет» Василию Васильевичу Быдленко доложили о спаде продаж.

– Не понял,– сказал менеджерам Василий Васильевич,– Вы рекламную макулатуру по почтовым ящикам разбросали?

– Разбросали.

– Клиентов со скидками намахиваете?

– Намахиваем. Вот торты продаются втридорога со скидкой 50%,– похвастались менеджеры.

– Цены на 99 копеек заканчиваются?

– Ну да.

– И всё равно спад продаж?!

В совещании повисла зловещая тишина.

– Люди ходят в киоски у своих домов, так удобнее и без обмана,– прошептала розовощёкая пресс-секретарша.

Быдленко покраснел, в ярости перекинул стол, заорал «Все свободны!». Потом вытащил из сейфа дипломат с одним миллионом евро. На дне дипломата лежало несколько пакетиков с белым веществом.

С этим гостинцем накануне Нового Года Быдленко вошёл в здание-«сталинку» городского совета, предьявив при входе депутатские «корочки».

Он поднялся на десятый этаж и зашёл в приёмную мэра. Мэра не было в связи с бессрочной командировкой по состоянию здоровья на личную марсианскую виллу.

Он на цыпочках прокрался к лифту мимо приёмной главы городской администрации, откуда доносился зычный голос:

– Мы будем выжигать коррупцию калёным железом, товарищи! Мы ликвидируем позорное кумовство, когда за шоколадку секретарше своего человека воротилы получают должности, землю, преференции! Мы сейчас же ударим по разгильдяйству! Бизнес должен осознать свою социальную ответственность и вспомнить главную христианскую заповедь о десятине, да-да, десятине, и торг здесь неуместен!..

Затем спустился на несколько этажей ниже и стал ходить по фракциям.

– Привет, народники! – говорил он, или,– Ура, актив! – или,– Салют, регионы! Сделайте-ка мне услугу,– тут Быдленко открывал стремительно пустеющий чемодан.

Во фракциях его встречали, как родного.

Только марсианская фракция категорически отказалась участвовать в коррупционных схемах.

– Знаю-знаю,– Василий Васильевич мгновенно достал пакетики с белым порошком. Диалог сразу наладился.

Ближайшее заседание городского совета началось с депутатского запроса.

– Доколе будет продолжаться торговля пивом в киосках менее чем в десяти километрах от школ?! Это смертельный риск сделать наших детей потерянным поколением! – огласила претензию депутат Гелла Шыпак.

Зал загудел: демонтировать, демонтировать, разнести в щепки! Запрос поддержали единогласно.

– А теперь перейдём к первому пункту повестки дня. Это постановление о упорядочении торговли в малых архитектурных формах,– объявил секретарь Леонард Коротышкин,– Предлагается запретить торговлю сигаретами и алкогольными напитками в киосках. Естественно, за всем этим, как и за закуской, народ потянется в супермаркеты нашего уважаемого коллеги Быдленко, который вчера очень убедительно выступил со своим чемоданом на согласительном совете. Будем обсуждать или сразу единогласно всё решим?

– Я поддерживаю двумя руками! – взял слово Муфтий Хуссейн Хаджа (в миру Павел Степанович Бычков),– Слава Аллаху, давно нужно такое решение! Пророк Магомет не велел пить вино! Но, коллеги мои, предлагаю запретить продавать в киосках и на раскладках CD-диски, потому что этот плод извращённой западной цивилизации отвлекает верных мусульман от ожидания призыва муэдзина к молитве!

– Уважаемый Муфтий Хуссейн совершенно прав,– отметил архимандрит Олег (в миру Моисей Всеволодович Хачатурян),– Но нам стоит подумать и о прессе. Пусть вместо разглядывания греховных картинок люди пойдут в церковь, купят Закон Божий. А газеты и журналы почти все бездуховные. Поэтому я предлагаю запретить продажу любых изданий в лавках без особой лицензии Московского Патриархата.

В заднем ряду суетился депутат Крольчук, директор рынка; он чуть ли не подпрыгивал от нетерпения. Получив слово, Крольчук вскричал:

– А давайте запретим барыгам в киосках продавать цветы и шмотки! Пусть лучше быдло скупается на рынках!

Тут до трибуны дорвался пламенный раввин и заявил, что ортодоксальные жители города требуют запретить продажу в киосках некошерных продуктов.

И пошло-поехало. Депутаты выступали один за другим, высказывали многочисленные предложения и пожелания.

Секретарь Коротышкин горячо поддержал все озвученные идеи, но попросил закругляться и дал последнее слово профессору медицины Черепко, «который уже давно просится».

– Друзья мои, при учебном морге нашего медицинского университета давно функционирует коммунальное предприятие – анатомический театр. Но ни одна театральная касса не принимает к реализации билеты на захватывающее зрелище, которое даст фору любому другому представлению! Я предлагаю обеспечить достойную сатисфакцию нашему коммунальному предприятию за годы дискриминации. Пожалуйста, проголосуйте за запрет театральным кассам продавать любые билеты, кроме билетов в наш анатомический театр.

Все предложения поставили на голосование пакетом. Сотней голосов решение было принято.

На следующий день депутаты стали обеспокоенно перезваниваться.

– Вы видели? В киосках торгуют хреном! – паниковал один депутат.

– Неужели во всех? – удивлялся другой депутат.

– Во всех! Причём покупателям говорят, что это особый сорт. «Навстречу выборам» называется.

– Странно.

– Ничего странного. Чем им ещё торговать? Остальное мы запретили!

– Нас ставят в неловкое положение. Почему бы не запретить вообще торговлю в киосках?

– Чтобы нам ничего не заносили за место под киоск и «крышу»?!

В конце концов депутаты успокоились и не стали запрещать киоски.

Торговля хреном шла бойко.

Вскоре город попал в Книгу Рекордов Гиннеса под рубрикой «Самое хреновое местное самоуправление».

Disclaimer. Все персонажи, места и события в этом фельетоне высосаны из хрена. Сходство с реальными лицами, местами и событиями прошу считать случайным, пока прокуратура наконец не начнёт выполнять свои прямые обязанности.