Фельетон.

Однажды владельцу сети супермаркетов «Тьфуршет» Василию Васильевичу Быдленко доложили о спаде продаж.

– Не понял,– сказал менеджерам Василий Васильевич,– Вы рекламную макулатуру по почтовым ящикам разбросали?

– Разбросали.

– Клиентов со скидками намахиваете?

– Намахиваем. Вот торты продаются втридорога со скидкой 50%,– похвастались менеджеры.

– Цены на 99 копеек заканчиваются?

– Ну да.

– И всё равно спад продаж?!

В совещании повисла зловещая тишина.

– Люди ходят в киоски у своих домов, так удобнее и без обмана,– прошептала розовощёкая пресс-секретарша.

Быдленко покраснел, в ярости перекинул стол, заорал «Все свободны!». Потом вытащил из сейфа дипломат с одним миллионом евро. На дне дипломата лежало несколько пакетиков с белым веществом.

С этим гостинцем накануне Нового Года Быдленко вошёл в здание-«сталинку» городского совета, предьявив при входе депутатские «корочки».

Он поднялся на десятый этаж и зашёл в приёмную мэра. Мэра не было в связи с бессрочной командировкой по состоянию здоровья на личную марсианскую виллу.

Он на цыпочках прокрался к лифту мимо приёмной главы городской администрации, откуда доносился зычный голос:

– Мы будем выжигать коррупцию калёным железом, товарищи! Мы ликвидируем позорное кумовство, когда за шоколадку секретарше своего человека воротилы получают должности, землю, преференции! Мы сейчас же ударим по разгильдяйству! Бизнес должен осознать свою социальную ответственность и вспомнить главную христианскую заповедь о десятине, да-да, десятине, и торг здесь неуместен!..

Затем спустился на несколько этажей ниже и стал ходить по фракциям.

– Привет, народники! – говорил он, или,– Ура, актив! – или,– Салют, регионы! Сделайте-ка мне услугу,– тут Быдленко открывал стремительно пустеющий чемодан.

Во фракциях его встречали, как родного.

Только марсианская фракция категорически отказалась участвовать в коррупционных схемах.

– Знаю-знаю,– Василий Васильевич мгновенно достал пакетики с белым порошком. Диалог сразу наладился.

Ближайшее заседание городского совета началось с депутатского запроса.

– Доколе будет продолжаться торговля пивом в киосках менее чем в десяти километрах от школ?! Это смертельный риск сделать наших детей потерянным поколением! – огласила претензию депутат Гелла Шыпак.

Зал загудел: демонтировать, демонтировать, разнести в щепки! Запрос поддержали единогласно.

– А теперь перейдём к первому пункту повестки дня. Это постановление о упорядочении торговли в малых архитектурных формах,– объявил секретарь Леонард Коротышкин,– Предлагается запретить торговлю сигаретами и алкогольными напитками в киосках. Естественно, за всем этим, как и за закуской, народ потянется в супермаркеты нашего уважаемого коллеги Быдленко, который вчера очень убедительно выступил со своим чемоданом на согласительном совете. Будем обсуждать или сразу единогласно всё решим?

– Я поддерживаю двумя руками! – взял слово Муфтий Хуссейн Хаджа (в миру Павел Степанович Бычков),– Слава Аллаху, давно нужно такое решение! Пророк Магомет не велел пить вино! Но, коллеги мои, предлагаю запретить продавать в киосках и на раскладках CD-диски, потому что этот плод извращённой западной цивилизации отвлекает верных мусульман от ожидания призыва муэдзина к молитве!

– Уважаемый Муфтий Хуссейн совершенно прав,– отметил архимандрит Олег (в миру Моисей Всеволодович Хачатурян),– Но нам стоит подумать и о прессе. Пусть вместо разглядывания греховных картинок люди пойдут в церковь, купят Закон Божий. А газеты и журналы почти все бездуховные. Поэтому я предлагаю запретить продажу любых изданий в лавках без особой лицензии Московского Патриархата.

В заднем ряду суетился депутат Крольчук, директор рынка; он чуть ли не подпрыгивал от нетерпения. Получив слово, Крольчук вскричал:

– А давайте запретим барыгам в киосках продавать цветы и шмотки! Пусть лучше быдло скупается на рынках!

Тут до трибуны дорвался пламенный раввин и заявил, что ортодоксальные жители города требуют запретить продажу в киосках некошерных продуктов.

И пошло-поехало. Депутаты выступали один за другим, высказывали многочисленные предложения и пожелания.

Секретарь Коротышкин горячо поддержал все озвученные идеи, но попросил закругляться и дал последнее слово профессору медицины Черепко, «который уже давно просится».

– Друзья мои, при учебном морге нашего медицинского университета давно функционирует коммунальное предприятие – анатомический театр. Но ни одна театральная касса не принимает к реализации билеты на захватывающее зрелище, которое даст фору любому другому представлению! Я предлагаю обеспечить достойную сатисфакцию нашему коммунальному предприятию за годы дискриминации. Пожалуйста, проголосуйте за запрет театральным кассам продавать любые билеты, кроме билетов в наш анатомический театр.

Все предложения поставили на голосование пакетом. Сотней голосов решение было принято.

На следующий день депутаты стали обеспокоенно перезваниваться.

– Вы видели? В киосках торгуют хреном! – паниковал один депутат.

– Неужели во всех? – удивлялся другой депутат.

– Во всех! Причём покупателям говорят, что это особый сорт. «Навстречу выборам» называется.

– Странно.

– Ничего странного. Чем им ещё торговать? Остальное мы запретили!

– Нас ставят в неловкое положение. Почему бы не запретить вообще торговлю в киосках?

– Чтобы нам ничего не заносили за место под киоск и «крышу»?!

В конце концов депутаты успокоились и не стали запрещать киоски.

Торговля хреном шла бойко.

Вскоре город попал в Книгу Рекордов Гиннеса под рубрикой «Самое хреновое местное самоуправление».

Disclaimer. Все персонажи, места и события в этом фельетоне высосаны из хрена. Сходство с реальными лицами, местами и событиями прошу считать случайным, пока прокуратура наконец не начнёт выполнять свои прямые обязанности.

Фельетон.

Архиепископ Павел назвал журналиста Сергея Лещенко душевнобольным за то, что он опубликовал в своём блоге фотографию крутого «Мерседеса» митрополита.

- Такой автомобиль – не роскошь, а необходимость для передвижения, – сообщил Павел в интервью сайту Киево-Печерской Лавры.

Директор Славянского института заочной психиатрии имени святого Иринея, кандидат богословских наук Остап Бандуркин подтверждает диагноз священноначалия:

- В текстах Лещенко очень много говорится о так называемой демократии, доступе граждан к информации, свободе слова. Ясно, что душа этого журналиста отравлена протестантскими миражами западного потребительского общества, этого вертепа обмана и безбожия. Посудите сами, разве может здоровый человек в нашей стране серьёзно говорить о какой-то демократии и без смирения писать о самом святом, о блаженном пастыре миллионов рабов Божьих?

В придворном храме киевской психиатрической лечебницы имени Павлова уже ждут нового прихожанина.

- Лещенко вот-вот будет признан невменяемым, и тогда ему придётся лечиться здесь. Развлечений тут никаких, кроме церкви. Поэтому мы ожидаем Лещенко с нетерпением, уже приготовили епитимью и молимся о его скорейшем выздоровлении, – сообщил церковный источник.

- Вы уверены, что приберёте к рукам душу Лещенко?

- Вот святой крест!

Церковный источник дёрнулся, чтобы перекреститься, но в смирительной рясе сделать это не так то просто.

Фельетон.

Премьер Николай Азаров под конец рождественских застолий пообещал за десять лет удвоить валовый внутренний продукт.

– Построим еще одну Украину. Но Украину новую, с совершенно другой экономикой,– заявил г-н Азаров агентству «Интерфакс-Украина».

У нас на районе эксперты уже отметили, что Новая Украина рождается на наших глазах.

– В 2010 году луганская налоговая инспекция собрала вдвое больше налогов, чем в 2009 году, и перевыполнила план по сбору налогов на 130%. Само собой разумеется: чем больше собрано налогов, тем больше экономический рост,– утверждает Матвей Лизанько, аналитик по вопросам общака Международной Академии «Группа крупных промышленников»,– Это поразительное свидетельство успехов новой власти в реформировании и стабилизации экономики!

Оптимистически настроен и Фёдор Беспалый, руководитель украинской группы советников авторитетного рейтингового агентства «Horns&Hoofs»:

– В 2011 году мы ожидаем повышения стоимости коммунальных услуг для населения в три раза. Поскольку правительство никогда бы не повысило тарифы, если бы не знало, что люди смогут платить за квартиру, мы уверены, что ожидаемое подорожание коммунальных услуг свидетельствует о неминуемом росте доходов населения в три раза! – сообщил г-н Беспалый по телефону из офиса в Никосии (Кипр),– Итак, каждый украинец станет втрое богаче! В связи с ожидаемыми чудесными переменами наше агентство присвоило Украине рейтинг экономического потенциала «пять звёздочек».

Мы спросили экспертов, как будут реализованы планы правительства по удвоению валового внутреннего продукта.

– Очень просто! Будем трудиться по-стахановски, выполнять и перевыполнять норму! – объяснил Матвей Лизанько.

– В нынешние непростые времена долг каждого гражданина состоит в том, чтобы делать всё вдвое эффективнее для роста экономики,– подытожил Фёдор Беспалый.

Призыв партии и правительства к удвоению валового внутреннего продукта был поддержан широкими слоями населения.

– А мы перед Рождеством продали десять ящиков водки! Вдвое больше, чем в будние дни! – рапортует директор донецкого гастронома «Солнечный круг» Алёна Сверчкова.

А в шахтёрском селе Прогресс – бывшая вотчина колхоза им. Кагановича – мальчик Максим дописывает с калькулятором домашнее задание по математике, потому что 9 января закончились каникулы.

Он пишет в тетрадке:

2 х 2 = 4848

Ведь маленькому жителю Новой Украины тоже дали причаститься от пузыря с праздничным настроением. Теперь и у него двоится в глазах.

Фельетон.

Бессмысленная борьба «сталинцев» и «бандеровцев»
заслоняет реальные проблемы, стоящие перед Украиной:
неэффективную экономику, социальную деградацию,
правовой беспредел, злоупотребления власть имущих.
Справиться со всем этим может лишь сильное общество.
Но пока нас разъединяет соперничество
двух тоталитарных призраков,
мы бессильны что-либо изменить.

Михаил Дубинянский, «Сегодня».

За чашкой чая известный боксёр спросил, как мне нравятся его поединки.

– Мощно,– ответил я,– Но, Виталий, бессмысленная борьба на ринге заслоняет реальные проблемы – неэффективную экономику, социальную деградацию, правовой беспредел!

Он задумался. Слёзы покатились по мужественным щекам:

– Как ты прав! Возьмёмся за руки, друзья!

И мы побратались, вылакав заодно три литра водки.

Разумеется, я рассказал об этом случае своим друзьям, а он – своим. Все друзья сказали разными словами (в основном, тостами): «Давайте искать то, что нас объединяет, а не то, что нас разъединяет!».

Через несколько дней я смотрел по телевизору начало футбольного матча и с удивлением увидел, что фанаты кричат с трибун футболистам: «Ваша бессмысленная борьба заслоняет реальные проблемы!».

Не прошло и пяти минут, как мяч был забыт. Две команды невесть откуда достали пузыри, помирились, побратались, произнесли тост за Евро-2012 и стали гоняться по полю за судьёй, скандируя длинный лозунг: «Сильное общество справится с коррупцией судейского корпуса!». Кто-то пытался кричать попросту: «Судью на мыло!», но его зашикали, назвали провокатором и объяснили, что во всём виноваты олигархи Суркис с Ярославским, а судью надо просто припугнуть.

Удивлённый этими событиями, я решил заглянуть в любимый шахматный клуб и сыграть с друзьями партейку. В доме культуры было шумно и людно, стены – все в кровавых пятнах.

– Что такое? – спросил я гардеробщицу.

– Та это бандеровцы со сталинистами мирятся,– ответила она.

– Неужто это возможно?

– А кто не согласен мириться, тех они вместе расстреливают!

Её слова подтвердил гром автоматной очереди.

Покачав головой, я пошёл на шахматную секцию. Там тоже братались.

Предложив выпить стопку за здоровье белого коня, я столкнулся с осуждением коллектива. Мне выписали штрафную бутылку коньяка со строгим наказом покаяться.

В итоге я подписал резолюцию про запрет экстремизма и радикализма в виде деления шахматных фигур на белые и чёрные, торжественно поклялся играть только серыми фигурами и свалился под стол.

Мне приснилось, что я судья. На скамье подсудимых – маньяк, серийный убийца, и мне выпало честь прочитать ему приговор. Но зрители мне мешали выкриками:

– Товарищи, это судья!

– Все знают, что судьи берут взятки!

– Он же приговорит беднягу к смертной казни!

– Это правовой беспредел!

Я заметил, что публика уже потрясает пистолетами, и перед чтением приговора принял сто грамм для храбрости.

«Власть имущий злоупотребляет!» – взорвалась толпа. Какой-то мужичок с козлиной бородёнкой взобрался на стул и закричал:

– Посмотрите на эту бессмысленную борьбу палача и убийцы! Это же ложная парадигма! Пока нас разъединяет соперничество двух тоталитарных призраков, судьи и маньяка, мы не сможем решить реальные проблемы, стоящие перед Украиной: неэффективную экономику, социальную деградацию, правовой беспредел, злоупотребления власть имущих! Справиться со всем этим может лишь сильное общество!

Потрясая иконами целующихся Сталина и Бандеры, толпа попёрла на нас. С перепугу я обнял маньяка, а он дрожал от страха в моих руках.

Что было дальше, не помню. Кажется, сильное общество поглотило нас.

Когда я проснулся, был полдень. У моей приёмной уже выстроилась очередь людей, отказавшихся от бессмысленной борьбы и желающих что-то изменить.

– Какие будут инструкции? – спросил секретарь.

– Открывайте-ка сейф с деньгами, голубчик. И гляньте, есть ли там Мустафа Найем с Александром Чаленко. Кажется, они объединились, чтобы решить реальные проблемы, стоящие перед Украиной. Ринат Леонидович просил рассмотреть их совместную заявку на грант в первую очередь.

Фельетон.

После щедрого застолья у губернатора и рождественского богослужения в Почаевской Лавре Президент почувствовал подъём духа. Почти без охраны (не считая референтов в штатском) он вышел ободрить народ, битый час томившийся на паперти в ожидании любимого Гаранта.

– 20 лет независимой Украины были непростыми,– заявил он,– Тяжело жилось людям, независимо от того, кто в какую церковь ходил. Последние 5 лет были тяжелейшими, ибо никогда раздор и уныние не приносят добро ни стране, ни обществу.

Толпа сочувственно загудела.

– Поэтому мы и начали сегодня модернизировать страну, наводить порядок,– рассказал Президент.

Толпа расступилась, освобождая дорогу кортежу.

– Верю, стоя здесь, перед вами, в наши собственные силы, что мы вместе преодолеем все! – пообещал Янукович, сел в машину и укатил на продолжение банкета.

Православным душеспасительная беседа понравилась. Они не торопились расходиться, ожидая, что скажут следующие ораторы.

За Президентом из храма вышел, тряся щеками, весёлый пучеглазый министр.

– Развалили СССР и живём двадцать лет, как бомжи! – с порога начал резать правду-матку,– Захватила Киев сектантская сволочь, а кто будет Великую Русь строить?! Последние пять лет население поверило оранжевой банде, как лохи. Выкинули хороших людей из руководства страны, кинулись кусать руку дающую Кремля… или откуда там у него газ идёт… И всё – ради греха поганого, ради растленного запада, ихнего дьявольского общества потребительства и обмана! Переписали историю, принижают роль сталинской индустриализации! Забыли, грешники, православную этику бизнеса! Ты не гонись за прибылью, не будь говнюком протестанстким, а поделись с людьми, чтобы людям хорошо жилось! Людям много не надо: десять, двадцать процентов, чтобы крыша не протекала и хлеб насущный с маслицем… Но правосудие – торжествует! Посодют эту, с бубликом на голове, посодют очкарика, будьте уверены! Пять лет мы молились за это! С рождеством, родные мои, братья! С новым порядком вас!

Расчепырив жирные лапищи, министр попытался обнять весь народ, но не устоял на ногах и свалился лицом в сугроб. Немедленно двое казаков подскочили к авторитетному человеку, подняли его заботливо и отвели к служебному мерседесу.

Затем к народу вышел губернатор – из местных, совершенно трезвый.

– Вы, конечно, слышали, что новая власть – от Бога? И это так! В светлый праздник Рождества мы вместе будем молиться за то, чтобы двадцать лет оранжевой чумы кончились и чтобы Виктор Фёдорович вернул наш народ в лоно Русского Мира!

Толпа зашумела, зааплодировала. Дедушка с мегафоном начал орать слова молитвы «Отче наш». На груди у него висел огромный портрет Януковича, с подписью, опять же, «Отче наш!!!». Казаки посматривали на волнующуся толпу с сочувствием.

Тут казацкий атаман выхватил саблю и поднял над головой. Сверкнуло лезвие. Замолчал народ и прислушался.

– Люди добрые, вы ещё не знаете, сколь милосерден Президент! Давеча нас, 12 бывших сотрудников линейного отдела милиции на станции Симферополь, привлекли к суду за шалости по малолетству: там превышение полномочий, присвоение шмоток всяких татар при обысках и проверке паспортного режима, и за взятки, а куда ж без этого. Мы покаялись перед Богом, но два года назад оранжевая банда посадила нас и держала два года без суда в темнице сырой. Только добрый христианский государь Виктор Федорович, заботясь о душе своей, накануне Рождества простил и помиловал нас за грехи молодости. Государевы люди похлопотали в суде за условный срок! Признали нас виноватыми, но приняли во внимание чистосердечное раскаяние и отпустили после двух лет тюремного гнёта окаянных агентов запада! Теперь, видите, мы служим родине и церкви! Блюдём честь казацкого мундира!

Рассказ вызвал у слушателей слёзы на глазах. Но слёзы быстро сменились суровой решимостью.

Казаки на джипах укатили на реприватизацию церквушки конкурирующего патриархата в одно из сёл соседнего района.

Из толпы кто-то крикнул «Айда громить оранжевый гадюшник!». Идея пришлась всем по душе, и православный люд с вилами потопал поддерживать реформы, бороться за порядок и стабильность.

Фельетон.

Теперь по поводу наших отношений с Украиной. Я позволю с вами не согласиться, когда вы сейчас сказали, что, если б мы были разделены, мы не победили бы в войне. Мы все равно победили бы, потому что мы страна-победитель.

Владимир Путин

Я думаю, что Путин любит Украину, но в жизни бывает разное.

Анна Герман

Однажды в пресс-службе Президента произошла какая-то ошибка, и меня пригласили взять интервью у Виктора Януковича.

«Сам» принял меня тепло и душевно, но сразу начал выведывать, от какого я патриархата. Пришлось сознаться:

– Извините, исповеди не будет. Я журналист.

Виктор Фёдорович был очень раздражён и позвонил Анне Герман.

– Этот бородатый – не Пиховшек. Как его сюда пустили?! – заорал Президент.

Полминуты он слушал оправдания на том конце трубки, потом яростно оборвал связь и заявил:

– Ты попал сюда по ошибке, но я не лишу тебя законного права на общение с Главой Государства. Я очень уважаю прессу и конституционные гарантии её деятельности. Запомни, что по рекомендации пресс-службы установлен лимит: один вопрос, на ответ – три минуты. Начнём?

– Давайте! – я включил диктофон.

– Итак, перед началом пресс-конференции позвольте сказать несколько слов о текущей ситуации в стране,– Президент достал из кармана мобильный телефон и монотонно заговорил, читая с экрана,– Мы вместе пережили непростой, но счастливый 2010 год. И нам удалось основное – переломить ситуацию, преодолеть безнадежность. Теперь нас ожидает следующий 2011 год – год 20-летия Независимости Украины. Это будет период, когда мы построим крепкий фундамент всех тех изменений и преобразований, которые мы вместе задумали. В следующем году мы все вместе будем много работать. Пользуясь случаем, я хочу через прессу поздравить всех нас с Новым Годом. А теперь вы можете задать свои вопросы.

От этой тирады, которую все уже слышали по телевизору 31 декабря, я немножко офигел. И потерял драгоценную секунду, глядя, как дурак, с открытым ртом, на Главу Государства.

– Ну что же вы медлите? – добродушно сказал Президент,– У нас осталась одна минута и тридцать семь секунд на вопросы с ответами.

Все мои вопросы вылетели из головы, а шпаргалки, как назло, не было. Поэтому я выпалил первое, что пришло на ум:

– Каковы Ваши отношения с Анной Герман, и правду ли говорят, что без её нестандартных идей Вам вряд ли удалось бы выиграть выборы?

– По поводу наших отношений с Анной Никола-а-а-евной… – протянул он,– Я позволю себе с вами не согласиться, когда вы сейчас сказали, что, если б мы были разделены, я бы не победил бы на выборах. Я все равно победил бы, потому что народ на моей стороне. Статистика свидетельствует, что в мой избирательный фонд граждане перечисляли средства охотнее, чем в фонд некоторых бывших кандидатов, к которым сейчас возникли вопросы у правоохранительных органов. Самый большой избирательный фонд был у меня, самые щедрые обещания давал я. Это означает, что выборы выиграны, не хочу никого обижать, за счет моего авторитета и красноречия. Это исторический факт, это все в документах. Но это нисколько не преуменьшает участие Анны Герман в нашей общей победе.

Произнеся ответ на вопрос, он величественно уплыл в белую позолоченную дверь, подобный синему киту на океанских просторах.

Тут в конференц-зал ворвалась запыханная Анна Герман и заявила, что хочет показать журналистам выход, потому что время для вопросов и ответов уже истекло, а Янукович срочно должен отдать несколько приказов Черноморскому Флоту.

– Хорошо, я уйду. Но, Анна Николаевна, не будете ли Вы так любезны прокомментировать заявление Виктора Фёдоровича о том, что он мог бы выиграть президентские выборы без Вас?

– Как вы смеете! Он этого не говорил, вы его неправильно поняли! – молниеносно отреагировала г-жа Герман,– Я думаю, что Янукович любит меня, но в жизни бывает разное.

Фельетон.

Будучи под следствием, Юлия Тимошенко пожаловалась журналистам, что её допрашивают целый день без перерыва на обед.

Генеральная прокуратура Украины выступила с категорическим опровержением: непрерывный 11-часовой допрос Тимошенко проводился по её собственному желанию.

Информационное агентство УНИАН сообщило со ссылкой на анонимный источник в прокуратуре, что независимый журналист Виктор Миняйло получил видеозапись добровольного допроса Тимошенко.

На вопрос «Кто такой Миняйло?» анонимный источник в прокуратуре отказался отвечать.

Генеральная прокуратура Украины выступила с категорическим опровержением независимости журналиста Виктора Миняйло. Но вопросы «Кто такой Миняйло?» и «Покажите видео!» остались открытыми.

Пресс-секретарь Юлии Тимошенко потребовала обнародовать полную видеозапись допроса, а иначе она обнародует издевательские SMS-ки от Артёма Пшонки.

Источник в прокуратуре категорически не согласен с таким шантажом.

«Во-первых, проблема с авторскими правами: они принадлежат государству и представляют собой стратегический актив. Одновременно с подпиской о невыезде у Юлии Тимошенко была взята расписка о согласии безвоздмездно передать государству авторские права на видеозаписи своих допросов. Обсуждается сделка с Голливудом, сумма которой может залатать дыры в государственном бюджете. Американцы хотят снимать блокбастер WHO SIT ON THE PIPE?» – утверждает источник.

Во-вторых, источник в прокуратуре слышал от уборшицы, которая протирала пыль на столе во время допроса, что прокурор с камерой стоял там просто для устрашения. На самом деле видеозапись не велась, потому что средства на закупку киноплёнки перед новогодними праздниками бухгалтерия перераспределила в премиальный фонд.

Нам посчастливилось увидеть легендарную видеозапись, которая так и не стала достоянием гласности. Скоро эта запись станет хитом и войдёт в трейлер будущего голливудского фильма.

На этом видео Юлия Тимошенко 11 часов подряд уговаривает прокурора:

Миллионы пенсий мной заплачены сполна.
Пусть об этом хоть в суде узнает вся страна.
Допроси меня ещё! Допроси меня ещё!
Допроси меня ещё! Я не буду есть!
Допроси меня ещё! Допроси меня ещё!
Допроси меня ещё! Я не буду есть!

По слухам, некая комиссия по морали составила «белый список» сайтов для детей. На сайты, которые не входят в этот список, какой-то добрый дядя Костицкий якобы ходить не велит, потому что все они могут принадлежать злому Бармалею и могут содержать сцены сексуальной эксплуатации маленьких детей.

К сожалению, редакция [?] не может проверить эти слухи, потому что в нашем «белом списке» отсутствуют какие-либо сайты комиссий по морали.

Правда, в разделе «Последнее прибежище негодяев» нашего «белого списка» есть сайт Московского Патриархата. Но никаких упоминаний о Костицком там найти не удалось. Впрочем, посмотрев видеоблог патриарха, мы склонны считать, что причиной этого может быть глубокая конспирация.

P. S. Читателей, желающих сообщить нам, кто такой Костицкий, и пожертвовать кто сколько может на дополнение этой колоритной фигурой Памятника жертвам Ктулху, просим обращаться по электронному адресу редакции.

На днях Международный валютный фонд подбил бабки. И выяснилось, что Украина – самый крупный должник во всей Восточной Европе. За последние два с половиной года наши бюджетные «кровосиси» из высоких кабинетов взяли взаймы 32,5 миллиарда долларов. Румыния с 26 миллиардами оказалась на втором месте.

Широко живём!

Граф Дракула отдыхает.

В этот радостный день юбилея вождя, учителя, духовного наставника, короче говоря – Лидера всея Украины Виктора Фёдоровича ЯНУКОВИЧА весь украинский народ на Донбассе и примкнувших к нему провинциях единогласно поздравляет и благодарит Главу державы за долгие годы, прожитые им в заботах о благополучии Простого Человека.

Желаем Вам, дорогой наш железный человечище, чтобы кулак оставался твёрдым – скольким ещё Бассам надо надавать по зубам, чтобы не раззевали хлебало на Вашу львиную долю; а также желаем не поддаваться на этот разводняк для лохов про «надо уступать место молодым» – крепко держите на макушке шапку Мономаха, чтобы не спёр кто-то из подражателей Вам в молодые годы!

Долгие лета – и скатертью дорога Вашим мерседесам в Межигорье!